Doorgaan naar hoofdcontent

Bamping, say what...?!

Nietsvermoedend scrolde ik op een regenachtige middag over het scherm van de wakkere krant van Nederland. Mijn muis bleef hangen bij een artikel over 'kampeer-families'. Elk jaar naar hetzelfde land, op dezelfde camping, met dezelfde buren. Dat schijnt het nieuwe hip te zijn. Je kerstvakantie koortsachtig besteden aan de zoektocht naar een nieuw tentenparadijs op aarde is echt niet meer nodig, aldus de reis-trendwatchers. So far, so good. Het venijn zat iets verderop in het artikel. Glamping is 'uit'! Bruut ingeruild voor een nieuwe trend: 'bamping'. Say what?! Back to the basics. Het klamme zweet brak me uit.

Beleving

Bamping dus. Nader omschreven als een primitieve en minimalistische natuur-kampeerbeleving. Vergeet wasmachine (OMG!) en winkel. Een koelkast? Of je gek geworden bent. Streep die warme douche ook maar door, je springt iedere ochtend het koude meer in. En wat nou koken op gas, roosteren boven het houtvuur zul je. Dat laatste vind ik additioneel dan wel weer leuk, maar 't moet geen dagelijkse gewoonte worden. Dat geroer en gepulk in een vuurtje is reuzegezellig, maar je stinkt als een beer en met het vlees mag ik me toch niet bemoeien. Amper bekomen van de schrik, vroeg ik me af 'Zou ik dat kunnen?' Une vacance primitif. 


Basics

Een katoenen tent is een must. Lijkt mij. Voor een optimale natuurbeleving kun je natuurlijk niet je lullige polyester tussen de bomen parkeren. Dus Bell-tent: check. Niemand heeft er last van als ik indoor onder mijn hertjesslaapzakken lig te knorren. Check, kunnen ook mee. Over mijn omvangrijke gebloemde plastic servies heb ik nog lichte twijfel. Maar ook daar liggen kansen. Er is ontzettend leuk geëmailleerd servies te koop. Per slot van rekening ben je weleens uitgekeken op die bloemetjes. Wierook, enorm zen in de natuur. Inpakken dus. Een boeddhaatje meer of minder is ook geen issue, gok ik. Eens kijken. Lampionnen, led ofcourse. Onmisbaar in de rimboe. Check. Al met al kom ik met mijn glamping een aardig eind in de richting van bamping. Alleen die wasmachine, dat is nog een dingetje. 

PS Het artikel gaat overigens niet in op het thema toiletten en hoe je dat dan op zijn basics moet doen. Maar of je nou openlucht toiletten op de camping moet bezoeken of in de vrije natuur je behoefte moet doen, dat maakt weinig tot geen verschil. Dat valt allebei in de categorie 'hygiënisch leed'.    

    Bamping to the max?!


 

Reacties

Een reactie posten

Populaire posts van deze blog

Wachten en wegwezen...

Na de nodige panne met onze auto in Nederland, diverse reparaties en dus een allerlaatste check bij de garage, reden wij op een zaterdagochtend goedgemutst richting Frankrijk. Dat was het idee althans, want na iets meer dan 200 kilometer gaf de auto er de brui aan. Iets met oliedruk dit keer. Verslagen stonden we in de verzengende hitte bij een Belgische vangrail. Onwetend nog van de marathon die we moesten afleggen om onze tocht voort te kunnen zetten. Een sleepdienst bracht ons naar een desolaat stukse België waar in de wijde omtrek de totale leegte ons bij de keel greep. Tegenover de garage zat alleen een frietkot en wij vroegen ons nog af waarom in hemelsnaam op deze verlaten plek. Het antwoord volgde; uuuuuuren later. Dus... Toen we nog steeds op dezelfde plek stonden. Beide Pubers hadden intussen natuurlijk trek en staken de weg over voor wat frituurvoer. Voor de liefhebbers: je kunt hier dus een frikandel van 35 centimeter bestellen. Hoe! Ranzig! Echtgenoot voerde intussen...
Een reactie posten
Blog lezen »

Loodzware loodjes...

Met ineens twee pubers op de middelbare was het afgelopen jaar best een dingetje. Voor ons, wel te verstaan. Grote puber ging naar gymnasium 3 en kleine puber sleepte zich vol weerstand naar de brugklas. Waar de oudste altijd stijf staat van de zenuwen, is de jongste geheel gevrijwaard van stress. Juist dat geeft  ons extra kopzorg, maar dit terzijde. Standaard kwam kleine puber vaak opgewekt thuis met zijn perceptie van een toets: Het. Ging. PRI-MA! Die laatste twee vragen; daar had hij jammer genoeg geen tijd meer voor gehad. Bij vraag vier had hij de berekening een beetje | een beetje? | fout. Vraag drie was hij niet helemaal zeker van. En | jemig | vraag zeven was echt belachelijk, want dat was stof die ze niet hadden hoeven leren. Maar, overall: "Het ging dus PRI-MA!" Lol In weerwil van mijn voornemen, scrolde ik het afgelopen jaar in tweevoud als een bezetene door Magister. Met vier proefwerkweken | x twee, is dus acht op de Schaal van Ouderparticipatie! | en tus...
Een reactie posten
Blog lezen »

Wat een drive...

Zoals peuters het woord 'Neeheee!' elke dag stampvoetend bezigen, ligt bij pubers het 'Jahaaa, zohooo...' in  de mond bestorven. Ik heb er thuis twee. Plus een echtgenoot die in stilte hetzelfde denkt | en doet | en dat schiet allemaal niet op natuurlijk. Ik draag het moedig, maar wennen zal het nooit. Draai ik op de avond van terugkomst al minimaal drie wasmachines, de heren in Casa Edison vliegen na de vakantie naar WiFi en PlayStation en vlijen zich vervolgens neer op de bank. En denk ook niet dat ze halverwege kunnen stoppen met een spel op de PS. Ik vraag het weleens, maar wordt dan weggehoond door twee verontwaardigde kinderen. Nog erger is het als ik met de stofzuiger voor de tv langs loop: "Nu ben ik 'dood', omdat jij ervoor stond mam!" Data Anders wordt het als een puber zelf iets wil. Dan komt er ineens een voortvarendheid voor de dag waar je u tegen zegt. Zo had kleine Puber het op zijn heupen met voetbalspullen. Nog voor vertrek slaagd...
Een reactie posten
Blog lezen »