Doorgaan naar hoofdcontent

Glamping, lijnzaad en chloordoekjes...

Kamperen is pas leuk geworden sinds ik het fenomeen 'glamping' ontdekt heb. Een opgepimpte katoenen tent (polyester is niet glamping-fähig)waarbij vooral niet bezuinigd wordt op dé accessoires. Denk: slaapzakken met hertjes, wierookstokjes en waxinelichtjes, Rice-servies, Tibetaanse gebedsvlaggenlijn aan de scheerlijnen en vooral veel kussens en plastic vloerkleden. Heerlijk, ik hou er van.

Polyester-pilot

Dat kamperen 'zo leuk is, vooral voor de kinderen', daar was ik vijf jaar geleden nog niet zo van overtuigd. Maar manlief haalde mij over om het een keer te proberen met de stellige belofte dat als ik het niks zou vinden, we het ook nooit meer zouden doen. Wij schaften een tweedehands polyester (oh my god) zweetkoepel aan via Marktplaats, haalden de 'vintage' kampeerspullen van mijn schoonouders van de zolder en vertrokken vol goede moed naar de brocante camping in Frankrijk. Eerlijk is eerlijk, ik vond het niet tegenvallen. Maar, zo zei ik ter plekke, als we nog een keer gaan wil ik het wel gezellig hebben. Ik ben niet zo van 'terug naar de basics' zullen we maar zeggen. In die vijf jaar is er voor ieder kledingstuk minder een leuke glamping-asseccoire bijgekomen. Heb ik de Decathlon-kampeerhanddoeken (van die dunne zeemlappen, brrr) in mijn hart gesloten. Want: gewone handdoeken nemen meer ruimte in en dat gaat ten koste van de accessoires. En - MITS goed weer! - heb ik het echt reuze naar mijn zin. Dat had niemand verwacht. Ik zelf ook niet.

Sanitair

Blijft er nog 1 heikel kampeerpuntje over... De toiletten. Voor een Maagd-sterrenbeeld is de vraag 'hoe is het sanitair op de camping' echt een dingetje. Correctie: een major issue! Vanwege het openluchtkarakter van de sanitaire voorzieningen ligt een acute obstipatie altijd op de loer. En dat niet iedereen de boel even netjes achter laat, is ook een mountain to climb voor de propere Maagd. Wijs geworden liggen lijnzaad en chloordoekjes standaard bij de kampeerspullen. Bepaald niet 'glampingerig', maar van een week obstipatie wordt niemand vrolijk. Ik heb dit jaar hoge verwachtingen van een nieuwe camping waar we naar toe gaan. Op de site Zoover wordt het sanitair van La Vallée Verte uitstekend beoordeeld. En, op de website van de camping zelf wordt dit unique selling point vetgedrukt vermeld. Kijk, daar houden Maagden van. En, hoeveel fijner gaat het nog worden, je kunt er je privé-sanitair huren! Je eigen plee en douche. In een afgesloten ruimte die je met niemand hoeft te delen. Ik wou dat ik het bedacht had.

 Sanitair... en ander camping-leed. Wordt ongetwijfeld vervolgd. 
    Nooit genoeg plastic vloerkleden!
Foto: Ingeborg

Reacties

Een reactie posten

Populaire posts van deze blog

Wachten en wegwezen...

Na de nodige panne met onze auto in Nederland, diverse reparaties en dus een allerlaatste check bij de garage, reden wij op een zaterdagochtend goedgemutst richting Frankrijk. Dat was het idee althans, want na iets meer dan 200 kilometer gaf de auto er de brui aan. Iets met oliedruk dit keer. Verslagen stonden we in de verzengende hitte bij een Belgische vangrail. Onwetend nog van de marathon die we moesten afleggen om onze tocht voort te kunnen zetten. Een sleepdienst bracht ons naar een desolaat stukse België waar in de wijde omtrek de totale leegte ons bij de keel greep. Tegenover de garage zat alleen een frietkot en wij vroegen ons nog af waarom in hemelsnaam op deze verlaten plek. Het antwoord volgde; uuuuuuren later. Dus... Toen we nog steeds op dezelfde plek stonden. Beide Pubers hadden intussen natuurlijk trek en staken de weg over voor wat frituurvoer. Voor de liefhebbers: je kunt hier dus een frikandel van 35 centimeter bestellen. Hoe! Ranzig! Echtgenoot voerde intussen...
Een reactie posten
Blog lezen »

Loodzware loodjes...

Met ineens twee pubers op de middelbare was het afgelopen jaar best een dingetje. Voor ons, wel te verstaan. Grote puber ging naar gymnasium 3 en kleine puber sleepte zich vol weerstand naar de brugklas. Waar de oudste altijd stijf staat van de zenuwen, is de jongste geheel gevrijwaard van stress. Juist dat geeft  ons extra kopzorg, maar dit terzijde. Standaard kwam kleine puber vaak opgewekt thuis met zijn perceptie van een toets: Het. Ging. PRI-MA! Die laatste twee vragen; daar had hij jammer genoeg geen tijd meer voor gehad. Bij vraag vier had hij de berekening een beetje | een beetje? | fout. Vraag drie was hij niet helemaal zeker van. En | jemig | vraag zeven was echt belachelijk, want dat was stof die ze niet hadden hoeven leren. Maar, overall: "Het ging dus PRI-MA!" Lol In weerwil van mijn voornemen, scrolde ik het afgelopen jaar in tweevoud als een bezetene door Magister. Met vier proefwerkweken | x twee, is dus acht op de Schaal van Ouderparticipatie! | en tus...
Een reactie posten
Blog lezen »

Wat een drive...

Zoals peuters het woord 'Neeheee!' elke dag stampvoetend bezigen, ligt bij pubers het 'Jahaaa, zohooo...' in  de mond bestorven. Ik heb er thuis twee. Plus een echtgenoot die in stilte hetzelfde denkt | en doet | en dat schiet allemaal niet op natuurlijk. Ik draag het moedig, maar wennen zal het nooit. Draai ik op de avond van terugkomst al minimaal drie wasmachines, de heren in Casa Edison vliegen na de vakantie naar WiFi en PlayStation en vlijen zich vervolgens neer op de bank. En denk ook niet dat ze halverwege kunnen stoppen met een spel op de PS. Ik vraag het weleens, maar wordt dan weggehoond door twee verontwaardigde kinderen. Nog erger is het als ik met de stofzuiger voor de tv langs loop: "Nu ben ik 'dood', omdat jij ervoor stond mam!" Data Anders wordt het als een puber zelf iets wil. Dan komt er ineens een voortvarendheid voor de dag waar je u tegen zegt. Zo had kleine Puber het op zijn heupen met voetbalspullen. Nog voor vertrek slaagd...
Een reactie posten
Blog lezen »