Mannen, sla deze maar over. We gaan het hebben over een vrouwending. Meisjes onder elkaar dus. Het kwam een beetje door het vrijgezellenfeest van M waar we via de prosecco (ja, schenk nog maar een keer bij) en schalen vol verboden koolhydraten moeiteloos overschakelden van "He hoi, hallo" naar lichaamsbeharing. We kenden elkaar vaag of nog maar net, maar met een gevuld glas bij de hand babbelden wij al snel over 'de dag die je wist dat zou komen'. Maar dan liever niet. Het moment dat je gedachteloos je oorbellen in doet, je lippenstift bijwerkt of je haar föhnt en tot slot je huid van dichtbij aan een inspectie onderwerpt. Hier een rimpel, daar een plooi. En ineens! Ontdek je een dikke, vieze, zwarte haar onder je kin. Imposant lang ook tegen de tijd dat je 'm in de smiezen hebt gekregen. En je vraagt je af. Hoe lang zit die heksenhaar daar al? Hoe heb je hem in vredesnaam over het hoofd kunnen zien! Waarom heeft niemand iets gezegd! Het voelt alsof je weken met je gulp open over straat hebt gelopen en iedereen liet je maar gaan.
Touw
Na jaren van zelfvlijt met pincet, hars en waxstrips lig ik tegenwoordig in de stoel bij een mevrouw-met-een-touw. Aanvankelijk alleen voor de wenkbrauwen, daarna schoorvoetend ook voor de bovenlip (*) en nu roetsjt ze het draad dus ook vakkundig onder mijn kin door. Een kleine uitstap maakte ik eenmalig door ook de zijkanten van mijn gezicht te laten ontharen, maar dat werd geen succes. Mijn huid reageerde furieus en de beloning was een krentenbaardkop met rode vlekken en pukkels. Maar goed, even terug naar die haar onder je kin. Geschrokken hou je het vanaf nu extreem goed in de gaten. Dit gaat je beslist geen tweede keer overkomen.Tip
Haar op je tenen, een belachelijk lange haar tussen je wenkbrauwen, een zwart exemplaar bij je ... (onder je hals en boven je middenrif). Er blijken geniepig veel lichaamsdelen te zijn waar met het verstrijken der jaren vólstrékt nutteloze haren willen groeien. Maar de allerergste plek ga ik je nu verklappen. Haar net boven je knieholte. Zwarte. Echt waar. Ga maar kijken. Uitgezakt schaamhaar, daar lijkt het nog het meest op. En jij denkt nu dat ik uit mijn nek zit te kletsen. Maar geloof me. Zo dadelijk pak je een zaklamp en ga je met je benen in een opwaartse spagaat hangen om het bij jezelf te checken. Het is een wat lastige hoek, dus hoogstwaarschijnlijk laat je manlief óók kijken ("Zie je écht niets?"). Als je geluk hebt, dan blijft dit wrede lot je (nog even) bespaard. Zo niet, dan is er werk aan de winkel. Want om het weg te scheren, moet je halsbrekende toeren uithalen en dat wil weleens misgaan. Als je over straat dus iemand ziet lopen met een pleister zo net boven de knieholte, dan weet je 't wel. Op het knieholtehaar-geheim krijg ik nog steeds geschokte reacties. Grote ogen vol ongeloof. Ik wil niet degene zijn die jou het 'open-gulp-syndroom' bezorgt. Daarom meisjes, een kleine tip. Kijk even een dezer dagen. En voorzichtig met dat scheermes.
(*) Wat nou 'bovenlip', het is gewoon je snor.
Reacties
Een reactie posten